القاهرة _ العرب اليوم
قررت حنان مفيد فوزي عقد فاصل كوميدي رغبة في ترفيه جموع المصريين، ومن يدرى ربما تترأس ذات يوم مجلس إرادة الهيئة العامة للترفيه وتعمل موسم القاهرة لوحدي،
تقول حنان :
وأدعو الهضبة والكينج ونجم الجيل والأسطورة وكل المرتفعات الممكنة وأُحيى الأصالة والأنغام والأحلام ونجوم المسارح والإعلانات لألف ليلة وليلة.. وبالمناسبة أنا لا أطالب بأن نعيش في ليالٍ ملاح دائمة، ولكن الإغراق في الجدية يفقدنا الحياة بصراحة. (فلنبدأ العبث)
بخيل أوي راح يزور أمه في المستشفى، شاف باب الأوضة مكتوب عليه (ادفع) قال ربنا يتولاها أبقى أشوفها لما ترجع البيت.
أهبل جت له رسالة قعد يضحك عليها واتصل باللي بعتهالو وقاله والنبي ابعتها تاني.
مسطول سرق مليون جنيه وراح دفنهم في حفرة وكتب عليها (مافيش فلوس هنا) راح حمدان ولد خالو خد الفلوس وكتب على الحفرة (حمدان ولد خالك ما خدش حاجة).
عريس جديد مراته ولدت توأم بعد شهر من الجواز، سألوه إزاي يعني حصل كده، قالهم يا ساتر على قر الناس والحسد.
ندل واقف في ميكروباص، ضحك لبنوته ضحكت له، غمز لها غمزت له، شاور لها تنزل، قامت نزلت وطلع قعد مكانها.
واحد بيسأل خطيبته «حد مسك إيدك قبلى» فسكتت، قالها «هو إنتي زعلتي مني» قالت له «لا.. أنا بس بأعدهم».
واحد بيقول لصاحبه «خد بالك وخليك واقف قدام القهوة أحسن تفور» فرد عليه التانى «ماتقلقش أنا مراهن على وعى الكنكة».
سألوا سيدة بعد 25 سنة زواج «مين اللي عرفك على جوزك» فقالت «ماعنديش أعداء، ماقدرش أتهم حد».
واحد بيقول لصاحبه «أنا كل يوم بارتاح ساعتين قبل الفطار»، فصاحبه قال «أيوه يعنى بتنام ساعتين» قاله «لا، مراتى هي اللى بتنام».
واحدة بتقول لصحبتها «لو الجواز مش جريمة مكانوش طلبوا اتنين شهود».
رايق بيغنى أغنية أبو ويسرا وبيقول «لما شوفتها قلبى دق 9 دقات» صاحبه قاله «إشمعنى يعنى، مش المفروض الأغنية 3 دقات» قاله «أيوه ما هي كان معاها بنتين صحابها».
واحد بيقول لصاحبه «حبيبتي بتحبني وأنا بحبها، بس كل ما أفاتحها في الجواز تقول It Is Complicated» يا ترى أنا في حياتها أُعتبر في أي Zone!؟ صاحبه قاله «أنت غالباً ف الـ Complizone».
واحد بيقول لصاحبه «عشان تحقق أحلامك لازم تسعى عشان تسعة ونص بيقفلوا».
(فكاهيات فلسفية)
أقبل عم جحا على قرية صغيرة، فرآه أحد سكانها وقال له «أهذا أنت يا جحا؟، عرفتك بحمارك» فقال له جحا «أحسنت يابنى، فالحمير على أشكالها تقع».
أراد رجل إحراج المتنبى فقال له «يا أبا الشعر رأيتك من بعيد فظننتك امرأة»، فأجابه المتنبي «وأنا أيضاً رأيتك من بعيد فظننتك رجل».
وجه كاتب مغمور رسالة شديدة اللهجة للكاتب الشهير برناردشو قائلاً له «أنا أفضل منك بكثير، رغم شهرتك الطاغية، لأنك تكتب بحثاً عن المال أما أنا أكتب بحثاً عن الشرف». فرد عليه برناردشو: «صدقت يا فتى فكل منا يبحث عما ينقصه».
قال رئيس وزراء بريطانيا تشرشل للكاتب برناردوشو ذات يوم «من يراك يا شو بهذه النحافة يظن أن بريطانيا العظمى في مجاعة» فرد عليه شو قائلاً «وأنت أيضاً من يراك بهذه السمنة سيدرك أسباب المجاعة».
سأل رجل ثقيل الدم الأعرابى المعروف بشار بن برد «ما أعمى الله رجلاً إلا عوضه، فماذا عوضك أنت؟»، رد عليه بشار قائلاً: «عوضنى الله بأن لا أرى أمثالك».
(والمسك الختامى)
واحد بيقول لصاحبه: «أنا داخل على حالة اكتئاب» صاحبه قاله: «أول ما توصل رن ليا أنا جوه».
قد يهمك أيضــــــــــــــــًا :